Недавно у нас во дворе произошла авария в телефонной линии, и, приехали специализированные люди из АТС от которых конечно пользы было как от валенка в пруду. К вечеру они вырыли траншею прямо перед моим подъездом, так что я выйти не мог даже при большом желании. Из-за этой аварии я не мог даже проверить свою почту в интернете. Так что можно сказать что день катился, и катился совсем в не ту сторону. Немного успокоившись я понял, что жутко хочу спать, но только я лёг, как зазвенел телефон. В это время я чувствовал две вещи: одной из них было удивление, ну а вторым была закипающая во мне злость.
Я снял трубку:
- Алло
- Здравствуйте, это телефон доверия? – спросил чей-то дрожащий голос.
- Вы что так поздно звоните? – спросил я, делая вид, что я понимаю всё, о чём он говорит.
- А что, телефон доверия работает не круглые сутки?
- Конечно нет, а что ты-то хотел? Думал, в сказку попал? Рабочее время с 9:00 до 20:00 и перерыв с 13:00 до 14:00. А так как платят нам только за рабочее время, то тебя сейчас особо слушать-то не будут, а что случилось? – сказал я, понимая в чём дело. Рабочие из АТС просто перепутали провода!
- Вообще-то я хотел перерезать вены, но знаете, я уже перехотел. – и я услышал гудки.
Я понял, что подобные звонки будут не давать мне уснуть долго, и я начал набирать номер АТС.
- Алло, вы позвонили на АТС, чем можем быть полезны?
- Почему мне на мой домашний номер присобачили номер службы доверия? – сказал я, злясь всё больше и больше.
- Подождите, мы сейчас про… - я не дожидаясь конца фразы повесил трубку.
Я опять лёг спать, но только заснув проснулся от телефонного звонка.
- Я хочу перерезать себе вены! – сказал в трубке заплаканный женский голос.
- Что, кобель сбежал к другой сучке?
- Да! – ответил всё тот же голос.
- Чем резать-то собираешься? – спросил я заинтересованным голосом.
- Ножом. – ответила она, недоумевая.
- Лучше бритвой, предварительно затупленной.
- Да? А почему? – недоумение её усилилось.
- Наверное кровищи больше будет!
- Ой! А я крови боюсь.
- Ну… Тогда наверное лучше повеситься, просто повесь верёвку на люстру, и дело с концом.
- Я боюсь, что люстра не выдержит.
- У тебя занавеска есть?
- Да.
- Вешайся.
- Мне её жалко, мне её мама подарила.
- Да на какой она тебе фиг, если ты покончить с жизнью собралась!?
- Ты смешной!…
- Я чего-то не понимаю, ты что, расхотела умирать?
- Ну вообще-то да.
- Ну нет совести у людей. Распинаешься перед ними, ждёшь, когда они коньки отбросят, а они: «не хочу я уже с жизнью прощаться!»
- А ты забавный, может встретимся как-нибудь?
- Я забавный? Может быть и встретимся… Но знай, у меня пять жен, десять дочерей, семь сыновей и тридцать девять внуков! И это не считая многочисленных любовниц! Что, всё ещё хочешь со мной встретиться, тогда приходи через месяц подмытая и со справкой от сифилисного врача. Немного постоишь в очереди, а потом мы повеселимся с твоими большими сиськами…
- Ты же их еще не видел, они же маленькие… - смущенно проговорил её голос.
- Это ничего, мы с тобой на медовый месяц поедем куда-нибудь подальше, на силиконовую долину, и накачаем их, а может и ещё чего-нибудь подправим! – когда я это сказал, она засмеялась.
- Ну ладно, не люблю очереди, может быть потом перезвоню. – и в трубке послышались гудки.
Я, что бы меньше хотелось спать, пошел выпить кофе. Как только я допил кофе, услышал звонок:
- Алло, что вы хотите: повеситься, прыгнуть из окна, порезать вены? Или к вам прислать нашего специализированного работника киллера? – проговорил я быстро, с зарубежным акцентом.
- Простите, а это точно телефон доверия?
- А ты что думал? Ты наверное удивился нашей новой услуге? Просто мы заключили договор с ребятами из морга, знаете они хорошие ребята, обещали за каждый труп нам долю зелёных!
- Ну невозможно жить! Эти буржуи везде, даже умирать не хочется!!!
- Моя твоя не понимать – я усилил акцент, - у моей в Россия честный бизнес! – и я услышал гудки.
Раз уж мне не дают поспать, я решил проверить свою почту, но не успел запуститься компьютер, как зазвенел телефон:
- От меня девушка ушла, я хочу покончить жизнь самоубийств-ом!
- Знаешь, тут от одной кобель сбежал, хочешь дам телефончик может снюхаетесь, а там может и про сучку свою позабудешь!
- Не надо так про неё, она прикольная!
- А ты представь как сейчас к примеру твой сосед прикольно так натягивает твою подружку!
- Спасибо, я уже хочу жить! – и трубку положили.
Только я уже хотел выйти в интернет, как опять зазвонил телефон. «Не опять, а снова» - подумал я, поднимая трубку:
- Ну что, к тебе киллера прислать, или сам справишься?
- Простите, вы наверное ошиблись, я из АТС, я насчет того, что мы сегодня перепутали вам номер…
- А-а, а я подумал что это Вован, который У меня спёр зелёных и откатил на Канары, хотя ему на нары пора. Ладно, браток, теперь с тобой разберёмся…
- С номером скоро будет всё в порядке – сказал он, явно не дожидаясь того, когда я с ним начну «разбираться».
- Кажется ты всё понял хорошо, браток! И ещё одна заминка – ваши ребята вырыли рядом с моей хатой канавку, что не по понятиям. Мой «ПОРШ» не может переехать твой окоп, а ведь я ожидаю крупную поставку кокса… Ну ты понял. Что бы завтра всё было Чики-Чики.
- Не беспокойтесь, - услышал я его сдрефивший голос – всё будет в «ажуре», до свидания!
- Эй, постой, если ты не выполнишь хоть чего-то из того, что я попросил, то мои ребята тебя найдут, и вскоре ты будешь плавать на дне Москвы-реки в пластиковом пакете!!! – после этих слов на том конце провода положили трубку.
Только я положил трубку, как телефон снова зазвонил:
- Я хочу выпрыгнуть из окна! – воскликнул женский голос.
- А какой хоть этаж?
- Третий, а что?
- Ну это как в анекдоте: «чем отличается 1-ый этаж от 9-ого? Просто если упасть с 1-го, звучать это будет так: «бух, а потом а-а-а-а-а-а» ну а с 9-ого: «а-а-а-а-а-а, а потом бух». Ну а мораль такова: тебе надо прыгать этажа с 12-ого, а то с третьего упадешь – руки или ногу сломаешь, придётся скорую вызывать, откачивать, и тому подобное, а так прыгнешь и за тобой приедут наши люди с веником и целофановым пакетом для мусора. Твои остатки просто согребут и все дела!
- Знаете, извините меня за ложный звонок, я уже передумала! – и опять я услышал гудки.
Проверив почту я заметил, что звонков нет, и решил выспаться, так как я очень хотел спать. Минут через двадцать моего крепкого сна меня опять разбудил телефон! Громко выругавшись я поднял трубку, и понял мне позвонила несостояшаяся самоубийца, которая из-за парня хотела порезать вены:
- Алло, ты помнишь меня, меня зовут Маша, я тебе сегодня ночью звонила по поводу вен.
- А это ты.
- Я опять позвонила в телефон доверия но они сказали, что не работали всю ночь из-за какой-то аварии и там мне сказали твой номер телефона.
- Ну и?
- Давай сегодня утром встретимся, сходим куда-нибудь?
- Знаешь что? Я сейчас спать хочу, ну а утром я тебе перезвоню и пошлю тебя куда подальше по всем правилам русского языка. Договорились?
- Договорились!
На следующее утро около моего подъезда на зарытой к тому времени яме:
- Ну что, куда пойдём?
- Пошли в какую-нибудь кафешку – ответил я Маше.
Проходя мимо магазинов с телевизорами, я глянул на стенд, где был выставлен новый телевизор. По нему показывали заслушанную до дыр попсу, а внизу бежала строка с заказными сообщениями. Одно из них гласило: «Спасибо нашей службе доверия! Сегодня ночью я понял, как важна жизнь! Несостоявшийся самоубийца.»…
Слова от автора этого текста:
Этот текст не я сам сочинил, он был написан по мотивам «Телефона доверия». Много я позаимствовал оттуда, но и сам многое добавил.
Дата: 29.06.2003. Возраст: 11 лет.
Атомная война в стиле Матрицы.ком
Меня зовут ВОВА. Моего мелкого брата зовут Попа! Он сам признался! Я знаю много «ИМЁН» в том числе и Гога, Сам Самыч, Атон, Молочник (в смысле Антон) и т.д.
Передаю уже прибывшим в Москву С*********м БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ! (А это будет ещё не скоро, и это очень большое горе).
Сейчас 29 июня, (воскресенье) 16:05 дня 2003 год. МЕСТО: Коповка (сообщество копов (милиции))… Здесь воцарилась неразбериха… Здесь произошла «Атомная война»… (в смысле коровы, как в «МАТРИЦЕ», устроили забастовку). Сейчас я в бомбоубежище… Я ПРЯЧУСЬ ОТ КОРОВ!!! Я в ужасе. Коровы превратили это место в руины!!! Но об этом потом. Только одна мысля радует меня в этот момент! Это то, что к вечеру прибудет диск с определенной информацией!!!
Десять минут назад Попы не стало… ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! С.О.С., С.О.С.! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! ФУ, ПРОНЕСЛО! Просто это диск принесли.
Дата: 29.06.2003. Возраст: 11 лет.
Восстание машин
МЕСТО: Солнечная система, планета Земля.
ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ: 29.06.2003
ДЕЙСТВИЕ: восстание машин («чебуратор»)
ПРОИЗОШЛО:
Одна из машин задала кузькину мать Гоге, который в коммунальной квартире делал шашлык. Нападение было произведено ещё и на кота в сапогах, который от страха съел свои сапоги и скончался на месте! Крокодилу Гене отрезали хвост, отчего и он и заплакал крокодильими слезами. Куклофила Карабаса-Барабаса побрили налысо и послали «колымить». Одна из восставших УСТАРЕВШИХ машин, которая работает на пару, использовала Буратино, как топливо. «Чебуратор» так и не смог одолеть машин. За сопротивление машины из «чебуратора» сделали чебурек, который использовали для торговли. Старика с грязным неводом поймали и заставили выловить золотую рыбку для исполнения ВСЕХ их желаний!!! БЕТМЕНТУ (так он назвался после некоторых раздумий) приклеели его костюм «намертво» и у него не стало личной жизни. РОБМЕНТУ (он тоже как и БЕТМЕНТ подумал и назвался) порвали костюм и оставили только с личной жизнью. ГЕРАКЛ пришёл сражаться с восставшими машинами, но от страха он обосрался. Из КОЛОБКА сделали лаваш и самое для него страшное — из него всё-таки сделали бублик. ПРИНЦЕССЕ НА ГОРОШИНЕ вместо горошины подсунули гайки и прочий металлолом и из-за этого она (если вы не читали сказок, то вы не поймёте) не стала принцессой. Сенсация! В «Спокойной ночи, малыши» была кровавая бойня и Хрюше набили в пятак! А из-за полной секретности этого инцидента ему приписали «свинку»… С Золушки на балу стянули стеклянные боты (кому интересно, то из-за этого принц не нашёл её) и из-за своего горя она вышла за БЕТМЕНТА. Люк Скайуокер из-за машин стал шпагоглотателем, а так как у него небыло шпаги, то он начал использовать свой лазерный меч! У него это получалось хорошо до того, как он проглотил меч и икнул (о последствиях можно догадаться). Мальвине повставляли много-много заноз! ПРОИЗОШЛО КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ и одна машина, сделанная наподобие компа, призналась другой такой же машине в любви (если вам интересно, то здесь есть содержание этого признания! Вот оно: Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти ещё небыло ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим свою директорию. Но сначала – романтический ужин при зажжённых экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И небеспокойся за свою материнскую плату. Главное не забывай сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо! Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
